14 лет спустя. Эх, дороги. Воздушные.

Поездка в Россию началась с искушения. Вылет был всего на каких-то 2 часа раньше часа "Х" - начала всеобщей забастовки. У стойки регистрации мы сразу напоролись на собственно искушение:
- Билетов на ваш рейс продано больше, чем мест в самолете, - улыбнулась нам эль-алевская девушка. И предложила лететь чуть позже, через Рим, и прибыть в Москву не утром, а к вечеру. А за это компания Эль-Аль поощряла добровольцев или 200 долларами на мордашку, или халявным билетом в Европу в любое время, в любое место.
Мляяяяя! - взвыли мы, потому что ВСЕГДА до этого летали куда-либо именно спонтанно, не привязываясь к конкретному времени. Но. Сегодня. Единственный раз. Мы не могли опоздать, поскольку именно утром в условленном месте нас ждал старый друг, без телефона, специально приехавший в Москву. В общем, честь, конечно, дороже, но это уже не чувство юмора у судьбы, это циничное издевательство - ведь именно сейчас нам так нужны были эти халявные билеты.

В Шереметево-2 сосредоточенных пограничников-карацуп сменили усталые тетеньки. Изнутри их будочек вместо фотографий актеров - бородатые морды разыскиваемых терорристов.

Таможенная декларация составлена на таком невнятном канцелярите, что правильно ее заполнить может только профессиональный контрабандист. До сих пор гадаем, что именно на таможенном языке означает слово "товар".

На обратном пути, в Шереметево-2, попали на генеральную репетицию нового витка бдительности спецслужб. Официально он начинался с 1 октября, но 28 сентября уже все было. Только чтобы войти в здание аэровокзала пришлось отстоять полчаса в очереди. Потом, правда, все было нормально, особенно если учесть что в сумку мы все-таки кинули старинные фамильные подсвечники и ТАНАХ позапрошлого века. Погуляли по дьюти-фри. И пошли на посадку за 40 минут. Хе-хе. Тут-то все и случилось. Вернее, не случилось те два часа, которые мы провели в очереди. В рамках повышения бдительности, на этом последнем рубеже и решили устроить дополнительный шмон. И забыли объявить, что самолеты еще не улетели, как это написано на их же табло, а нервнодергают хвостами в ожидании пассажиров. Туфли, правда, снимать еще не заставляли. Перчатки белые на шмонающих руках были. И на глазах тоже :)
Народ в очереди очень сильно теснился, прямо-таки лип друг к другу, нервничал и дергался. Особенно дергалась, вернее качалась в молитвенном ритме, пара подростков-ультраортодоксов из параллельного рейса в Нью-Йорк, ритмично стукаясь о девушек. Партнер одной из девушек, на её дикий шепот: "Коля, он что, ёбнулся? Что он делает?"- громко пообещал сделать из маньяка - евнуха.
Пожилая пара, прилипшая с левого фланга, глотала таблетки и обсуждала, что все это из-за того, что они везут елочку, которую нельзя вывозить из России, потому что вообще нельзя вывозить растения - они могут прижиться в новом месте и вызвать экологическую катастрофу. Сзади в голос рыдала пожилая дама - она явно опоздывала на транзитный рейс, да и далеко не она одна.

14 лет спустя. Эх, дороги. Асфальтовые.

Таксисты, как и арабские торговцы, знают, что "фраера не переводятся, они перетасовываются". Легко соглашаются ехать за половину первозапрошенной суммы. Дальше психологический ход:
- Дешевле вас не повезет никто - в аэропорту только стоянка 500 р., а на автобус с этими суммками? А потом в метро? Ха-ха. У нас теперь борьба с терорром, такая же как у вас, мало не покажется.
Сходство дополнял лежавший на приборной доске маленький складень. Израильские арабы обычно кладут там куфию - знак для камнеметателей, что хоть с израильским номером, но свой.
Таксисты и "бомбилы" удивили молчаливой сосредоточенностью. Раньше, помнится, они донимали разговорами.

Впрочем, клиентов дифференцируют профессионально - не на психов и непсихов, а на тех кто заплатит и тех, кто не. Потому что, когда по дороге в аэропорт наш внутренний кот Аллерген стал царапаться и вопить, что "настоящие Аватары так не поступают - не уезжают, не пометив городскую реку, а обязательно швыряют в нее знаковую записку", мы устыдились и попросили водителя оставновить машину где-нибудь, где можно бросить в реку что-нибудь.
- Что? - уточнил он.
- Монетку!
- Бутылку!
Он пошарил по заднему сиденью отраженным в зеркальце недоуменным взглядом.
- Маленькую булылочку с запиской.
- Да-да, вместо монетки. На память.
- Это чтобы вернуться?! - заржал он вдруг.
- Это у нас традиция, - сказал Юра внятно. - В каждом речном городе мы бросаем в реку бутылочку с запиской.
Лиза ухмыльнулась и смиренно добавила:
- А в записке пишем "Кот Аллерген здесь был!".
К чести водилы он даже не стал комментировать и вдаваться. Он просто кивнул. А пластиковые бутылочки из-под "Джека Дэниелса" у нас были в большом количестве - полные на въезде в Россию и несколько пустых в разных карманах - на выезде. Они нам очень помогали воспринимать действительность в теплых выдержанных тонах.
Машину водила остановил в неположенном месте, под дикое оббибикивание мы рванули по лужам к бетонной ограде и внутренний кот Аллерген умиротворенно свернулся клубком. Еще какое-то время водитель недовольно бубнил:
- Чего сигналить, бля, ну стал, ну на мосту, ну приспичило клиенту, нет гудят, бля, записку уже не кинуть в реку...